Sí uno pudiera decir siempre lo qué piensa. Sí a veces no estuvieran tan divorciadas las cosas qué decimos de las qué pensamos. Cuando hacemos lo qué decimos, y decimos lo qué sentimos, es mucho mejor. Pero a veces nos sentimos presionados, presionados por esos rostros invisibles y a la vez tan claros qué nos rodean.
Nos dan miedo. Nos da miedo hacer el ridículo. ¿Qué pensará de mí?, ¿Habrá sonado muy tonto lo qué dije?. Esas preguntas son comunes en cualquier persona, desde la más segura hasta la qué menos autoestima tiene.
Pero ¿Por qué tenemos qué preocuparnos tanto por lo qué los otros piensen?, al fin y al cabo.Quién tiene la palabra decisiva para decir ¿Qué algo esta mal o bien?, ¿Qué algo es tonto o interesante?, Nadie.
Todos están tan sugestionados por la opinión del mundo cómo nosotros mismos, y sí sólo pudiéramos ver eso, ver qué los otros qué quizás parecen y actúan con tanta seguridad se sienten a veces, tan olvidados e insignificantes cómo cualquier otro.
Sí pudiéramos darnos cuenta de ese leve detalle, quizás, ahí de verdad podríamos decir con toda sinceridad lo qué sentimos, y sólo en ese momento cuándo ya no quede más qué ocultar y nuestros sentimientos dejen su prisión de vergüenza podamos sentirnos cómo es debido, libres y felices de poder hacer lo qué realmente queremos y decir lo qué realmente queremos.

Se me fue la ilusión, las ganas de seguir,las ganas de tener ganas desde el día en que apareció ese ser, que me hizo tanto daño, desde que tengo conciencia siempre me sentía sola, me daba cuenta que estaba mal; y ahora me pasa exactamente lo mismo, ese ser hizo despertar en mí cosas, que no están buenas, y que me hacen mal, a mi y a los que me rodean, me siento impotente por no hacer nada,por no poder cambiar para estar mejor, necesito ayuda, y la voy a conseguir, no puedo y no quiero seguir así, siendo una persona que no conozco, alguien que no quiero ser. Quiero por alguna vez en mi vida ser feliz, disfrutar de estos momentos que nunca mas los voy a vivir, y cuando sea grande pensar en lo bien que la pasaba de joven, y de lo feliz que era.
Quisiera cambiar cosas, pero primero necesito cambiar yo, para estar en armonía con mi alrededor, pero continuamente estoy buscando salidas fáciles, para poder escapar un poco de la realidad y ser menos triste de lo que soy esta semana, hoy, en este momento,pero no puedo ! Sinceramente no tengo fuerzas para continuar con mi vida, y siento que no puedo contarle a nadie cosas, porque quizás nadie me entienda, que nadie sabe lo que estoy pasando. Quiero confesar al mundo cosas, un montón de cosas que tengo para decir, pero me las guardo, es como un baúl de cosas que nunca dije, y capaz nunca las voy a decir; eso me hace peor, me agarro con gente que no tiene la culpa, me molesto por cualquier cosa, porque siento que todo el mundo tiene la culpa de lo que me pasa, pero no es así, obviamente no es así.
Todo el tiempo tengo un nudo en la garganta,tengo ganas de llorar, pero nunca lo hago, porque a pesar de todo soy fuerte, o demuestro serlo, pero cuando estoy sola, lloro muchísimo, y pienso que no debería estar así, porque en comparación con lo que le pasa a otra gente, son muy insignificantes mis problemas, quiero pensar así todo el tiempo, pero para mi son gigantes. Necesito que alguien me entienda, pero nadie me va a entender.

Necesitaba descargarme con algo, de algun modo, de alguna manera. Pero tengo que seguir como siempre lo hago, Resistiendo.

Me acobardó la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti .
¡Qué ganas tuve de llorar sintiendo junto a mí la burla de la realidad!
Y el corazón me suplicó que te buscara y que te diera mi querer. Me lo pedía el corazón y entonces te busqué creyéndote mi salvación. Y ahora que estoy frente a ti parecemos, ya ves, dos extraños. Lección que por fin aprendí ¡cómo cambian las cosas los años!
Angustia de saber muertas ya, la ilusión y la fe.
Perdón si me ves lagrimear ¡Los recuerdos me han hecho mal! Palideció la luz del sol al escucharte fríamente conversar. Fue tan distinto nuestro amor y duele comprobar que todo, todo terminó.
¡Qué gran error volverte a ver para llevarme destrozado el corazón! Son mil fantasmas, al volver burlándose de mí, las horas de ese muerto ayer.

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella .La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber dónde está el baño... la soledad soy yo. La soledad es la gota de agua, en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás. La soledad es un espejo que no miente. La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero hacen demasiado ruido. La soledad soy yo, en compañía del pasado. La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada. Es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está. La soledad es una malvada insoportable y maravillosa...que me gusta, no sé bien por qué.La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañía que la soledad...Es el velorio de un día que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir...para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda... La soledad.

Tu no te imaginas lo que siento por ti, como me haces falta cuando estas lejos de mi, si tu me dejaras no sabría que hacer cambiaría mi vida me podria enloquecer.

¿Cómo dejas que alguien se marche? ¿Cómo sabes que eso está bien, que todo cambia? ¿Cómo encuentras la forma de sentirte a gusto en la vida sin que te parta el corazón? Lo más difícil que puedes aprender, es a decir adiós.

El mundo está hecho de cosas grandes y de cosas pequeñas, pero lo más injusto es que las llamemos grandes y pequeñas, porquecuando te pasa algo, cuando pierdes algo o alguien que de verdad te importa, solo te fijas en eso, aunque explote el mundo a tu alrededor, no te importa, no te importa nada.

La mayoría de personas cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan, pasan a otra cosa y la olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás olvido a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias, no se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde, se pierde. Cada vez que acabo una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo, por eso pongo mucho cuidado en las relaciones porque me duelen demasiado.

Es tu vida con mi vida,

un complemento tan perfecto.

Quiero saber
como hacer que tu te fijes en mi
si yo estoy enamorado de ti
quiero saber
que tiene ella que no tenga yo
que no tenga yo.

Todo tiene un final, pero en la vida es un comienzo ☻

Yo no se si tu no se si yo seguiremos siendo como hoy, no se si después de amanecer vamos a sentir la misma sed

para que pensar y suponer, no preguntes cosas que no se, yoo no se…

no se donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dirá para que jurar y prometer algo que no esta en nuestro poder

yo no se lo que es eterno no me pidas algo que es del tiempo.

“El camino está lleno de hojas, y tiene una valla de espinas, el camino es oscuro y no se dónde va, a lo mejor nos perdemos y no sabemos volver, a lo mejor hay un monstruo feo al otro lado....pero no tengo miedo porque voy de tu mano...y se que si vamos juntos, el camino será muy bonito”

He vuelto a la espera, aquella que un buen día crei terminada. He vuelto a sentir mil y un cosas diferentes, todas en un mismo tiempo y espacio, todas mezcladas en solo un instante... Hoy siento nostalgia, melancolía, TRISTEZA y soledad, EMOSIÓN, esperanza, ILUSIÓN y desilusion. Quiero senitr y VIVIR, quiero detener el tiempo y entender el porque de tantas cosas que han pasado y las que pasaran, y es que es inevitable dejar de pensar en las casualidades, esas que derepente tuvieron un significado limitado y efimero y que hoy forman parte de toda una NUEVA HISTORIA.

Hoy no es un buen dia para amar de la manera en la que amo, por que soy esa persona en la que NUNCA pense NI QUISE convertirme, aquella que espera y espera hasta llegar al limite entre la indeseable realidad y la locura alguna vez deseada...

Hoy no es un buen dia para pensar que la esperanza es lo ultimo que muere, porque ya ha muerto y no lo quiero aceptar, hoy no es un buen dia para pensar en la DISTANCIA porque es la que se lleva entre kilometros mis emociones. Se que algo bueno debe venir, aunque aun no se vea la mas minima posibilidad.

Vienes arrepentido vienes pidiendo perdón diciendo que me quieres siendo tu primer amor, ya no quiero tus labios porque otras lo han besado y el amor que te tenia con tristeza lo olvidado.
Fuera de mi ya no quiero tu querer de mi mente te borrado ya no quiero besar tus labios, fuera de mi ya no quiero tu querer de mi mente te he borrado ya no quiero besar tus labios.
Eres parte de mi vida te llevaba en mi corazón, te di toda mi riqueza y me pagaste con dolor, por tu venas no corre sangre sentimiento en tu
corazon y ahora vives sufriendo como he sufrido yo.